Mozilla Firefox, Speed it up!
Speed up Mozilla FireFox
——————————————————————————–
1. Type “about :config” in the adress field.
2. Set the value of network.http.pipelining to “true”.
3. Set the value of network.http.pipelining.maxrequests to “100″.
4. Set the value of network.http.proxy.pipelining to “true”
5. Set the value of nglayout.initialpaint.delay to “0″ (not availible in newer versions)
web ini d update trus lho jadi jgn sampe gk baca artikel terbarunya ya~^_^
Si Parjo sedang browsing, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, nggak?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”
Akhirnya, Parjo suparjo ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…
Parjo : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Parjo : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Parjo : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Parjo : kalo linggis, kampak, gergaji punya nggak???
Cewek: punya tapi buat apaan mas??
Parjo : “(busyeeeet…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Parjo : “….nasiiib….” (siake ini cewek apa cewek sih….)
Sepasang suami istri progammer sedang santai,istri merasa gatal punggungnya dan minta tolong suami untuk menggarukan.
Istri:tolong digaruk punggung saya,rasanya gatal sekali.
Suami:baik,punggung sebelah sini ya..?.
Istri:bukan, coba di scroll bawahan sedikit.
Suami:emangnya komputer….
“Laptop ”
Customer service: “Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?”
Anggota DPR: “Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer).”
Customer service: “Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah.”
Anggota DPR: “ISP itu apa sih mba?”
Customer service: “Wah ini sih 50 x 2 pak..”
Anggota DPR: “Apa tuh mba?”
Customer service: “CAPE’ DEH!!”
Seorang anak kecil yang bandel melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu.
“Abang semalam mencium kakakku bukan?”
“Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!”
“Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”
“Lho, kok pakai uang kembalian segala?”
“Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”
“???!!!”
Tags: anak kecil yang melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya.
Seiring meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia, khususnya Jakarta.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ii.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT….
*1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH…..
Continue reading »
jadi begini.ada seorang ibu yang sedang hamil yang mempunyai kelainan pada rahimnya.dokter sudah memeriksanya dan datang dengan 1 diagnosa.yaitu:kalo ibu ini melahirkan,maka anak yang keluar dari perutnya akan datang dengan kecepatan yang sangat tinggi.karena itu,waktu tiba hari kelahiran si bayi,si dokter tidak berdiri di depan veggie si ibu seperti pada kelahiran bayi pada umumnya.namun dokter ini meletakkan sebuah kasur bulu angsa yang sangat lembut nan tebal di depan si ibu ini,agar ketika si bayi keluar dari perut ibunya dengan kecepatan nan tinggi,kasur itu dapat menahannya.
maka tibalah waktunya…
si ibu berusaha mengeluarkan bayinya “EHHHHMMMMMMHHHHMMMM..”
WUUSHHH!!!! Continue reading »
Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang:
* Satu nenek
* Satu mahasiswi cantik
* Satu mahasiswa laki-laki
* Satu tentara
?Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman-nyaman saja, ketika masuk ke terowongan tiba-tiba lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras? Cap, cip, cup!?
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya?
Plak, plek, plak, gedubrak!!!
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing-masing berkata di dalam hati.
Sang nenek dalam hati: ?Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok!?
Si mahasiswi cantik dalam hatinya: ?Biar rasa loe!!! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi! Hihihi??
Si tentara dalam hati: ?Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok? #$%$!!?
Si mahasiswa laki-laki itu berkata dalam hati: ?He? he? mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara!?
Komentar terakhir